わたしがいつも、

本当に自分がしたいことに向かって

全力で突っ走って、

たくさんのものを手に入れられたし、

後悔したことがないから、

愛する夫にも、

そんな人生を歩んでほしいと

勝手に思っていたんですね。

ところが

９年間のグアム生活の間に何度も

夫が本当にしたいことは何か、

夫が本当にしたいことをできているか、

と質問し、

「本当にやりたいことを

　お仕事にしてほしい」

と彼に伝えたある日、

「本当にやりたいことだけをして

　食べていかれるほど、

　世の中は甘くないんだ」

と言われたときは、

とてもびっくりしたし、

ショックでした

グアムに住んでいたとき、

わたしは"鳥かごに閉じ込められた鳥”

のように感じていたけれど、

それでも

本当に好きなことだけをしたい！

という気持ちは

失っていなかったからです。

あの日から、

わたしの頭の中で

「働くって、そんなに苦しいものなの？」

という問いかけが、

ぐるぐると頭の中を

めぐるようになりました。

わたしの生きたい人生は、

家族が仲良くおいしいものを一緒に食べられて、

行きたいときに数週間単位で

暮らすように海外に行かれて、

大好きなひとたちとホームパーティーをして、

経済的にも豊かに暮らすことでした。

この点グアムは、

とにかくおいしくて新鮮な食材が少なく、

島外に出ようと思うと時間もお金もかかり、

夫のお仕事がら長期で家を空けられず、

大好きな家族や友人は日本にいるという

わたしにとっては三重苦…

それでも食材が豊かでなくても、

夫とふたりのときは

時間をみつけて必ず毎週外食をしたり、

ふたりでキッチンに入って

仲良くディナーを作ったりしていましたが、

娘が生まれて

わたしの唯一の楽しみの、

週に１回だけでも

夫婦でゆっくりと水入らずでお食事する

という息抜きが

ままならなくなってしまいました

こうしてでも書いたように

わたしの中の被害者意識が強くなっていき、

娘が１歳半のとき、

わたしはとうとう肺炎になってしまいました。

さらに元気が取り柄の娘まで

かなりひどい肺炎になり、

一時はとても危ない状態に…。

なんとか肺炎から回復したものの、

娘もわたしも数ヶ月

なかなかひどい咳が抜けません。

ちょうどその頃ハワイから

ナチュロパス（自然医療）のドクターが

来島していたので診ていただいていたところ、

「あなた、
　何かものすごく気がかりなことがあるんじゃない？」

と言われました。

「肺や気管支は感情と深くリンクしているから、

　あなたのこころが元気になったときに

　この咳は治るから」

「幼いこどもは母親と一心同体だから、

　あなたが元気になれば

　彼女の咳も治るから

　まずはあなたが元気になることを考えて」

わたしはポロポロ涙を流しながら

ドクターにこれまでずっと我慢してきたこと、

辛くて辛くて仕方ないことを話しました。

それから１ヶ月、

わたしは来る日も来る日も

どうしたらわたしが元気になって、

娘も元気になれるのかを考えました。

夫のために、

娘のために、

義母のために、

お店のために…。

そう想ってずっと見て見ぬふりをして

置き去りにしていた

ワタシノキモチ。

２０１４年の１２月３１日。

わたしは意を決して夫に言いました。

「日本に帰りたい。

　３人で日本に帰りましょう」

こうしてわたしたちは、

２０１５年３月２３日に、

約９年を過ごしたグアムを離れ、

日本に帰国しました。

日本に帰国して、

わたしは夫と一緒に起業したいと

思っていました。

でも夫は夫婦で起業すると

収入が安定しなくてリスクが高いから

就職すると言います。

そこでわたしも夫の就職を

できるだけ応援したいと思いましたが、

唯一リクエストしたのが、

飲食業などの

夜や休日こそ働かなければいけない

職業はやめてほしいということでした。

わたしたち家族が仲良く家族そろって

お夕食をゆっくりと楽しめるようになる

というのが、

わたしが元気になり、

娘も元気になるために

絶対に必要だとわかっていたからです。

でも９年間を

グアムのレストランオーナーとして過ごした

４０代の男性が、

サービス業以外で就職するというのは

思っていた以上に難しいことでした。

わたしの貯金や株を切り崩し、

先が見えない不安の中で、

飲食業やサービス業以外での就職に

本当にこだわるべきなのか、

さすがのわたしも不安になりました。

でも、ここでくじけたら

何のために帰国したのか

わからなくなってしまう…。

そんな不安の真っ只中にいるときに、

わたしの父が、

２００万円を支援するから

これを資本金にして

ふたりで起業しなさいと言ってくれました。

「この２００万円は返さなくていい。

　もし失敗したら、

　それはわたしの見る目が

　なかったということだから。

　でも、これで必ず立ち上がりなさい」

それが父の言葉でした。

生死をさまよい、

事業を手放し、

自分たちの老後のために

本当に少しだけ手元に残ったお金を、

こうしてわたしたちに

託してくれる…。

本当に感謝しかなく、

だからこそ、

父が喜ぶ事業を始めたいと思いました。

そこでわたしたちは、

人脈も経験もバックグラウンドもないのに、

高齢者ビジネスで起業してしまったのです。

結果は本当に困難を極めました…。

モニターとしてサービスを受けた方は

皆さん本当に喜んでくださるのだけど、

なかなかそこから先に

進むことができませんでした。

営業が得意だった父が、

営業経験の乏しいわたしたちを助けるため、

営業を手伝ったりしてくれましたが

一向に売上につながりません。

父の提供してくれた資本金も

どんどん減っていきます。

ただただ、焦りだけが大きくなり、

精神的にどんどん追い詰められていきました。

もう好きとか嫌いとか

言っている場合じゃありませんでした。

とにかく立ち上がらなければ。

なんとかしなければ。

自信がなくても、不安でも、

アイディアを出しては行動して、

というのを

心身の限界まで繰り返しました。

やっぱりどんな仕事でもいいから

就職したほうがいいんじゃないか。

父を除く家族・親戚皆がそう思い、

わたしでさえ、

そんな想いを抱えるようになりました。

こんな苦しい状況の中、

帰国してから１年半、

起業してから１年が過ぎたとき、

「本当に生きたい人生を、

　自分でクリエイトする」

という考え方と出会いました。

わたしはまさしくこれだ！

と思ったけれど、

長く我慢を溜め込んでいて、

さらにあまりにも苦しい時間を過ごし、

将来の展望もまったく見えず、

ただもう生き抜いていくことさえも

難しいんじゃないかと思っていたので、

いざ「本当に生きたい人生」と言われても、

それが何なのかわからなくなっていました。

このわたしが！

いつも射手座よろしく

夢に猪突猛進だったわたしが！

どんな人生を送りたいのか、

全然わからなかくなっていたんです

「本当に生きたい人生」をみつけるのは、

とても苦しい作業でした。

だって、

今の状況や環境にまったく関係なく、

本当に生きたい人生を想像しようとすると、

次から次へと、

でも…

でも…

でも…

が浮かんでくるんです。

「いつでも自由に旅行がしたい！」

という気持ちが思い浮かぶと、

でも、

そんなお金いったいどこから出てくるの…とか、

「出産前のように夫といい関係が築きたい！」

という気持ちがよぎると、

でも、

こどもができたら

なかなかそうは行かないはず…とか。

夢を描こうとすると、

自動的にいろいろな制限が出てきて、

わたしの夢が羽ばたこうとするのを

いちいち阻止して、

そしてとても悲しい気持ちになるんです。

というよりは、

絶望的な気持ち、

といってもいいかもしれません。

夢を先取りしたような気分で

今の自分よりも

ちょっと上のステージのことをすると聞き、

いつもより少しだけいい外食をしてみたり、

食卓にお花を生けてみたりしても、

全然、夢は実現しません。

今はやりの引き寄せの法則も、

自己啓発も、

マインドなんちゃらも、

わたしたちには

効果がないのかもしれない…。

何度も人生を諦めかけて、

それでも歯を食いしばって

なんとか人生の崖っぷちにいたのは、

娘の存在があったから。

ただそれだけでした。